Paura...

Ogni tanto tuo fratello scherzando mi dice: "muoio!" E a me sale la paura, ho paura che un giorno mi abbandoni anche lui, non potrei superarlo, come non potrei superare se mi abbandonasse mia madre. Ti giuro che preferirei morire prima io, non mi va piu' di soffrire cosi tanto per la perdita di qualcuno a cui tengo davvero tantissimo. Sarebbe troppo! Non credo mi riprenderei piu'! Gia' aver perso te mi ha spezzata fuori e dentro. Nel mio cellulare ho trovato due, forse gli unici due, messaggi che mi hai scritto tu. Mi manchi, lo dico sempre, ma non serve! Non serve chiamarti, non serve implorare di poterti riabbracciare, non serve niente di niente. Il dolore aumenta e quando gli altri mi dicono "vedrai col tempo passera'!" mi viene da ridere, loro non sanno e non potranno mai capire cosa eravamo l'uno per l'altra, non capiranno mai perche' provo cosi tanto dolore. E' da quasi un mese che manchi e io ti cerco ancora. Il due agosto ci sara' la messa in tuo onore e io gia' sento male al petto, mi stringe un dolore allucinante. Sono stanca di provare cosi tanto male. Ma perche' sempre noi? Perche' non le persone cattive? Chi mi dara' le risposte che cerco? Come devo fare senza di te, senza il mio fratellino, senza il mio principino? Come diamine devo fare ad andare avanti? Mi manchi, lo capisci? Non abbandonarmi ti prego!!!!!

26 giorni senza di te e mi sembra di morire. Non riesco a capacitarmi del fatto che tu non sia piu' qui con noi, che non possiamo piu' coccolarti. Manchi infinitamente e piu' riaffiorano i ricordi, piu' mi fa male non averti accanto. Eri una delle mie poche ragioni di vita. Ieri sera siamo andati a cenare al ristorante "La Polena" e il fatto che ci siamo andati insieme la prima volta mi fa intristire davvero. Fosse stato per me, mi sarei vestita con un paio di jeans e una semplice t-shirt. Ho ricordato quella sera come fosse stato ieri, invece e' stato quest'inverno, stavamo seduti dentro, e fuori c'era un freddo boia quella sera. Rimani nei ricordi, nei sogni, nel mio cuore, ma non mi basta. Voglio poterti stringere la mano, rassicurarti e dirti che io sono accanto a te e che non ti abbandonero' mai. Quel giorno che io non ti ero accanto perche' non ho potuto, tu mi hai cercata, ma non mi da' pace il pensiero che nessuno mi abbia chiamata, dicendomi di venire da te. Sarei corsa, te lo giuro vita mia! Mi sarei seduta accanto a te come facevo sempre e ti avrei coccolato tutto il giorno, ti avrei parlato come facevo sempre, perche' tanto ero arcisicurissima che tu mi capivi, me lo hai fatto notare piu' volte, era solo che non riuscivi a reagire. Ti avrei detto quanto bene ti volevo e quanto te ne voglio ancora adesso. Anche tua mamma quel giorno era con te. L'altra volta mi ha detto: "Mio figlio quando ha visto che iniziavano a mancargli le forze ha cercato te e io ho detto a Patrizia di chiamarti, ma lei si e' stata ferma senza fare niente!!" Nemmeno lei riesce a darsi pace per questa cosa. E piange, piange anche la zia Maria, lo zio Gianni, io, che a volte non so come andare avanti senza di te. Principe, mi manchi davvero da morire.

Uff!!

Oggi primo giorno in campagna senza di te. Mi sei mancato da morire. Manchi davvero in tutto. Nel forno a legna che aspetta te x infornare e cuocere le pizze ed il pane, l'impastatrice costruita da te che aspetta di essere usata, il tavolo fuori che aspetta te che ti colori i pezzi della macchina, il posto a capotavola che ti aspetta, la tua poltrona, il letto. Non ti potro' mai dimenticare anche se la cosa che mi porta un fastidio enorme e' il fatto che man mano che il tempo passa dimentico la tua voce. Ti prego non farlo accadere. Vieni a movimentare e rallegrare i miei sogni con la tua presenza e parlami, non voglio dimenticare la tua voce. Tvbttttttttt. Ciao principe!

Non guardare la pioggia pensa all'arcobaleno!

Tu eri il mio arcobaleno. Adesso vedo solo pioggia e temporali!

Basta!

Sto esaurendo! Senza di te non riesco a vedere una vita futura. Lo so, devo stare accanto a tuo fratello, accanto ai tuoi, a Maurizio, alle bimbe e a Pat. Io sono vicina a loro ma e' davvero difficile alzarsi la mattina e pensare subito che tu non ci sei. Oggi e' il ventiduesimo giorno senza te e piu' passano i giorni e piu' il dolore aumenta. Il tempo non guarira' un bel niete e nemmeno la psicologa sara' in grado di alleviare il dolore che porto nel cuore. Tu invece si che potresti cambiare tutto, lo hai sempre fatto. Ha sempre funzionato! Una tua telefonata, un tuo sorriso, un tuo sguardo o una tua parola, avevano il potere di cambiarmi le giornate. Se ero triste sorridevo appena ti sentivo o ti vedevo e la giornata continuava tranquilla e allegra. Se tu potessi tornare cambierebbe tutto, tornerei a stare bene. Ma tu non torni e le cose restano tristi e piatte. Lo vuoi capire che ho bisogno di te? Mi hai abbandonata anche nei sogni? Ti avevo chiesto di non abbandonarmi almeno nei sogni, di venire a trovarmi spesso, non farmi questo gioia! Anche vederti in sogno mi fa avere la sensazione che tu sia qui con me. Ti supplico tesoruccio! Andiamo a vedere insieme l'arcobaleno. Tvb

21 senza te!

Ciao fratellino!
Come stai? Si, perche' da quel due luglio quando, col tuo ultimo e stanco battito d'ali, sei volato via da noi, io non so se adesso stai bene, se i dolori si sono annullati o se soffri ancora! Ti ho sognato tante volte, ma non ti ho mai visto sorridere e non mi hai mai parlato. Spero ancora che tutto cio' sia un incubo, che tu presto mi telefonerai per chiedermi di uscire. Non riesco ad accettare questa brutta realta' che mi sta macinando fin nelle ossa. Da quando non ci sei mi sono lasciata andare, mi sono buttata via come si butta qualcosa di ormai vecchio e rotto. Spesso, come sicuramente avrai avuto modo di notare, rido e scherzo come facevo prima, quando tu eri qui. Pero' io stessa noto la differenza, sai? Prima ridevo di cuore, adesso rido, ma la mia e' solo una maschera per evitare di far trasparire il dolore che ho dentro. A volte poi, quando mi ritrovo sola, alzo via la maschera e sfogo rabbia e dolore. E' uno sfogo solo momentaneo, perche' dopo poco torno a star male, anche peggio di prima! Non faccio altro che pensarti tutto il giorno e tutti i giorni. Mattina e sera mi ritrovo a baciare lo schermo del cellulare perche' ci sta la tua foto come sfondo iniziale. Mi ricordo ancora la tua espressione sorridente quando, un giorno in ospedale, ho acceso lo schermo del telefono e ti ho detto: "Vedi? Il principino viene sempre a spasso con me!" Tutti i ricordi riaffiorano continui e, spesso, dolorosi, perche' tu non ci sei piu' e non potremo piu' viverne di bei momenti! Come faro' senza di te? Mi sento sola, e' come se il mio cuore avesse smesso di battere insieme al tuo. Sai, tra non molto, andro' a prendere appuntamento con la psicologa che e' momentaneamente in ferie. Ne ho davvero bisogno, magari riesce a farmi stare meglio, perche' per ora e' davvero strana la situazione. Ho davvero provato a rialzarmi, ma e' come se mi mancassero le forze, cado giu' di nuovo. Mi rincuora il fatto di sapere che un giorno potro' riabbracciarti e non ti mollero' piu', quindi tesoro preparati psicologicamente, perche' se qui giu' ero appiccicosa, quando arrivero' da te sara' anche peggio, birbante! Volevi sbarazzarti di me cosi'? Mi spiace, ma la mia e' solo una tregua momentanea e preparati perche' voglio giocare a Jenga e voglio andare a fare quella scampagnata che avevamo progettato e voglio andare da Padre Pio e ai trulli e al ristorante messicano! Ti ricordi? Avevi promesso e le promesse si mantengono, percio' preparati ad ogni tipo di maratona! Immagino gia' quando mi vedrai arrivare. Io a braccia aperte che corro verso di te e tu con le mani ai capelli, dicendo: "Non puo' essere! E' di nuovo qua!" Ahahahah! Ti voglio un mondo di bene cognatino mio! Mi manchi da pazzi! Ti abbraccio forte forte e, mi raccomando, fai il bravo! Rimarrai una perla incastonata nel mio cuore tesoro! Ogni tanto scendi giu', sorridici, facci una carezza, dacci un bacino e ritorni su! Sei il nostro dolcissimo Angelo Custode! Ciao gigante! Non mi dimenticare mai!

E siamo a 20

20 giorni senza il mio principino. Che tristezza. Sembra trascorsa un'eternita' da quell'ultima parola che ci siamo detti. Mi manchi e sono sicura che lo sai, te ne accorgi da ogni gesto, da ogni lacrima e da ogni colpo d'ansia e di aritmia. Come si fa a vivere senza di te? Sto sempre male! Cosa devo chiederti? Di tornare? Lo chiederei tante di quelle volte gioia mia che penso si stuferebbero tutti a sentirmi. Il problema e' che non fa differenza se lo chiedo 10, 100, 1000 volte o se non lo chiedo mai, tanto la storia non cambia e tu non tornerai piu'! Sono ancora cosi arrabbiata! E se penso a tutte le cose che ancora dovevamo fare mi viene il magone in gola. Ti ricordi la nostra passeggiata in montagna? Ricordi cosa ti ho detto quel giorno? Ti ho detto: "Qualche giorno veniamo a mangiare in montagna e ci rilassiamo!" E tu mi hai detto: "Buona idea!" Ma non potremo piu' farlo, non potro' piu' dirti o dimostrarti quanto bene ti voglio. So solo che il mio cuore sta impazzendo, non accetta  la realta', non accetta di averti perso e non credo lo accettera' mai. Principe non mi abbandonare ti prego! Resta con me, nei miei sogni! Stringimi la mano e dimmi che mi vuoi ancora bene!

Aaaaaaaah

Mi manchi tanto gioia, non e' possibile che il destino ti ha voluto portare via da me?? Non e' possibile che io non possa piu' rivederti, parlarti, coccolarti e abbracciarti. Non e ' possibile! E' un incubo!! Tesoro ti prego torna da noi. Mi manchi gioiaaaaa!! Ti voglio bene!

E sono 19 giorni che manchi e la nostra vita e' cambiata. La mia scorre lenta, piatta e senza senso. Ho continui sbalzi d'umore che non riesco a gestire. Piango e rido! Rido, si! Ma e' come se in quei momenti indossassi una maschera per far vedere agli altri che e' tutto ok. Lo so, non ci sta niente di ok, non sara' mai ok. Il dolore brucia ed e' peggio di una ferita che continua imperterrita a sanguinare. Non si ferma, brucia tutto e spacca in mille pezzi. Dove sei, principino?? In quale angolo di cielo devo guardare per ritrovarti? Non ti vedo!! Ogni tuo gesto, ogni tua parola, ogni tuo sorriso e spesso anche un tuo sguardo, mi facevano stare bene, mi cambiavano anche le giornate se ero di malumore. Adesso chi me le cambia le giornate? Mi sento uno schifo, mi sento davvero insignificante. Senza te niente e' piu' lo stesso. Mi ricordo quando un giorno mi telefonasti dicendomi: "gioia, ancora non mi hanno chiamato per fare quell'esame. Ho fame, mi porti un po di pastina?" E io, col cuore che a quella richiesta mi era diventato minuscolo, ti risposi: "Vita, ti porterei anche una teglia di lasagne, lo sai!" O quando dovevi fare la scintigrafia. Non posso dimenticare la nostra telefonata. Era il giorno del mio compleanno e ti ho detto: "Buongiorno fratellino volevo dirti in bocca al lupo. Sii forte, vai e spacca tutto!" E tu mi hai detto: "Ciao sorellina, auguri!" Hai pensato a me, mi hai pure fatto regalare una pianta. E' ancora fuori in balcone. E per Natale mi hai regalato una teiera e io ti ho detto che non c'era bisogno di spendere soldi. A me bastava starvi vicino sempre, per me era un regalo infinito. E tu al solito mi hai risposto: "Queste sono scemenze, tu meriteresti una statua d'oro!" E io sdrammatizzavo e ti dicevo: "Certo certo! Pero' la voglio d'oro vero, non e' che poi me la fai placcata vero?" E ridevamo. Mi mancano tutte queste cose. Mi manchi tu e non vederti mi fa morire dentro ogni giorno di piu'. Il mio dolore si e' trasformato in qualcosa che mi sta distruggendo. Oggi ho chiamato il consultorio, sai? Mi hanno detto che la psicologa e' in ferie e che devo prendere appuntamento con lei al suo ritorno, il primo agosto. Ok! Aspettero'! Sai cosa mi farebbe passare la depressione e mi farebbe tornare quella che conoscevi? Solo la tua presenza! Ma tu non potrai tornare e io lo so e sto malissimo. Il cuore mi batte a mille ogni volta che ti penso, ho l'ansia. Vorrei poter sapere se adesso stai bene, se mi pensi ogni tanto, se pensi a quello che facevamo insieme, ai nostri momenti belli. Mi pensi? Mi vedi? Mi stai accanto? Senza di te e' difficilissimo andare avanti. Ti prego sorridimi e dimmi qualcosa, abbracciami, fammi capire che tutto adesso e' migliorato! Ti voglio un bene dell'anima principino dal cuore grande. Spero di riabbracciarti presto!

Ieri compleanno della bimba e tu mancavi da morire! Uff!

Chiedo troppo??

Non guardare la pioggia, pensa all'arcobaleno. Ok! La pioggia mi sembra di averla vista e di averne vista gia' in abbondanza, accompagnata da neve, grandine, tuoni e fulmini. Ora vorrei vedere questo benedetto arcobaleno. Quello stesso arcobaleno che pensavo di poter vedere con una persona speciale, ma che purtroppo non sara' possibile. Forse non riusciro'a vederlo manco da sola che qua la ruota gira solo per il verso sbagliato, mai una volta che vada per il verso giusto. Sono stanca. Chiedo troppo quando chiedo un po' di serenita'??

Ciao Giovanni

Ieri sera ho appreso la triste notizia della tua morte. L'altro ieri sera per una stupida caduta da cavallo ci hai lasciato la vita. Che destino! Ti ricordo quando andavamo insieme alle scuole elementari. Eri alto, piu' alto di noi. Mi ricordo che per far capire a mia nonna che stavo parlando di te, dicevo sempre: "Sai, il figlio di quella signora che e' morta con l'anestesia sbagliata nel dente!!" L'avevi persa quando eri piccolino. Ma eri forte, ti eri formato una famiglia tutta tua, con un figlio. Ricordo che abitavi con tua zia da piccolo, ma lei non la ricordo in viso. Adesso almeno hai riabbracciato la tua mamma che sicuramente ti sara' mancata un sacco.
Ciao Giovanni.
R.I.P.

Mi chiedevo...

...Ma io ti manco?? Perche' io non riesco a stare sapendo che tu non ci sei. Il mio cuore, il mio cervello e la mia anima pensano continuamente a te. Un dolcissimo angioletto. A volte credo che la gente che non ci conosce pensa che io e te stavamo insieme dato il mio modo di fare nei tuoi confronti, ma chi ci conosce sa e noi abbiamo la coscienza apposto. Ci siam voluti bene piu' di tutto. Sai cosa? Non me ne frega niente se la gente pensa cose strane. Mi sarei comportata allo stesso modo anche se a stare male fosse stata Pat o qualcun altro. Io sono cosi e ad un certo punto tu hai accettato i miei modi di pormi. Grazie davvero di tutto cucciolo! Ti voglio un bene dell'anima.
Ti abbraccio forte!

Ti dico ciao!

Te ne vai
Salutandomi
Da quel luogo che
È un luogo senza te.

Te ne vai da qui
Con gli occhi lucidi
Che piano si colorano
Di bianche nuvole
Ah, si.

Ti penserò cosi
Ti dico ciao
Ma so che è un addio,
C'è molto di te
Che sento ancor mio.

Se c'è un paradiso
Adesso sei lì,
Nel cielo di raso,
Avvolto così.

Te ne vai,
Lo fai lasciandoci
In quell'ultimo battito
Che d'ali diventò
Amano , amano
Dall'ultimo metro.

Ti dico ciao
E non è un addio,
La memoria di te
Sovrasta il vocio.

Lascia il ricordo
Dei consigli tuoi
Che adesso rimpiango,
Che adesso vorrei.

Pianterò
Davanti a casa mia
Un albero per te.

Ti dico ciao,
Salutami Dio
E digli che tu
Sei l' amico mio.

LAURA PAUSINI

http://m.youtube.com/watch?v=Gz0HkX65erM

Chiudo gli occhi e penso a te
Adesso che non sei piu' qui,
Che non sei piu' qui con me...

Senza te e' difficile tutto!

Mi e' venuto in mente di aprire il Vangelo su una pagina a caso e contare 49 righi. 49 come gli anni di mio cognato. Ecco cosa e' uscito fuori:

Chiunque di voi non rinunzia a tutti i suoi averi, non  puo' essere mio discepolo.
(Luca 15,6)

Solo che...

...non doveva andar cosi. Solo che tutti ora siamo un po' piu' soli qui!!
Puoi raggiungere forse adesso la tua meta, quel mondo diverso che non trovavi mai!

Ricordi...

Sta mattina pensavo a quando volevi acquistare il quad e io ne avevo uno giocattolo e una sera l'ho portato per regalartelo e farti sorridere un po'! Quando sono arrivata a casa tua ti ho detto: "Qua ci sta il quad, tienilo e finiscila di lamentarti sempre!" E ridevamo come i pazzi perche' tu mi hai guardata e mi hai detto: "Che stronza! T'ammazzerei!" O quando quest'inverno sei venuto nella stanza da letto a casa tua e ti sei sdraiato. Eravamo io tu e Patty. Ad un certo punto ti ho sentito esclamare: "Mannaggia che freddo!" Ricordo che stavi senza maglietta e io sono andata in cucina a prendere la coperta che stava sul divano. Te l'ho poggiata addosso coprendoti e mi hai detto: "Tamara, se non esistevi bisognava inventarti!" E Patty mi fa: "Nemmeno io sono cosi attenta!" Ma forse non capivi che avevo occhi e orecchie solo per te. Esistevi solo tu, tutto il resto era sfondo. Mi ricordo che ogni volta che sentivo parlare te di qualcosa che ti sarebbe piaciuto mangiare o avere e io avevo la possibilita' di accontentarti ti facevo avere di tutto e tu sorridendo dicevi: "Con te non si puo' parlare di niente. Non mi dai nemmeno il tempo di aprire bocca che ho subito tutto." Com'era bello parlare con te, ridere, scherzare, uscire e stare in tua compagnia. Mi manchi ogni giorno di piu' tesoro mio. Dove sei?? Ti penso sempre!!

Ti rivedro'...

Ti rivedro' in ogni fiocco di neve,
in ogni goccia fresca di pioggia,
in ogni caldo raggio di sole,
in ogni foglia che silenziosa cade dal suo albero. 
Ti rivedro' in ogni uccello libero
che attraversa orizzonti lontani,
in ogni alba e in ogni aurora che colorano il cielo.
Ti rivedro' in ogni profonda notte
col suo cielo stellato...
Ti rivedro' in ogni attimo di vita,
anche se la tua e' ormai volata lontano.

(Da internet)

Tvbttt dolcino mio!

Oggi giornata di mer.a. Ok, pensarti mi fa morire dentro. Ma non posso non pensarti. So che non e' stata colpa tua, che tu non volevi abbandonarci ma quando succede una cosa del genere vorresti dare la colpa a qualcuno ma non sai a chi. Mi spiace, sto male. Ti ho chiesto di darmi la forza per farlo, per fare quel passo, ma tu non mi darai mai la forza per questo, al massimo mi infonderai coraggio e forza per andare avanti. Tvbttttt. Non dimenticarlo mai. Aspetto con ansia il giorno che ti riabbraccero'! Nessuno si accorge che non mi frega niente di rassettare casa, ho troppo male al cuore perche' tu non ci sei. Oggi primo atto di autolesionismo. Spero di non farlo piu'! Ho bisogno di uno psicologo.

Sensazioni e presentimenti

Il primo luglio, appena sveglia, mi attanagliava quella solita ansia di tutti i giorni da quando stavi male. Per me era diventato di normale amministrazione anche se l'ultima settimana avevo intravisto dei peggioramenti che tendevo a nascondere per paura di perderti e continuavo a rassicurarmi dicendo che tutto sarebbe andato bene. Purtroppo pero' con l'avvicinarsi della sera l'ansia andava aumentando. E tra me e me dicevo: "non fare scherzi, non ci provare!" Come se io sentissi quello che stava accadendo. Per me ogni sera era diventata un'abitudine venirti a trovare e stare un po con te, perche' mi mancavi tantissimo. Il solo non vederti per una sola sera mi faceva morire. Quella sera mi arriva una telefonata: "ciccia scendi che andiamo da mio fratello!" Ho pensato "va beh dai, tutto ok! La voce e' normale!" Scendo giu', salgo in macchina e, appena provo a girarmi, mi accorgo delle sue lacrime. E, mentre il mondo mi crollava addosso, chiedo: "amore che succede?" E mi sento rispondere: "mio fratello sta per andarsene!" Non avrei mai voluto sentire quelle parole, pero' la speranza che magari si stavano sbagliando era ancora viva in me. Il dubbio inizio' a sorgere quando, davanti casa tua, vidi l'ambulanza. Mi vennero i brividi e una paura allucinante. Non stava succedendo veramente! Non era possibile! Tu eri forte e stavi lottando, o ti eri arreso? Appena arrivo da te mi rendo conto che anche se respiravi ancora, con l'aiuto dell'ossigeno, tu non eri gia' piu' li'. Rantolavi, ormai eri in coma e ti avevano diagnosticato la morte cerebrale. Per me fu un durissimo colpo quando il medico disse che i tuoi polmoni e i tuoi reni non funzionavano piu'. Ok, eri stanco e ti eri arreso! Sono rimasta con te quella notte e le notti a venire fino al 4 luglio, giorno del tuo funerale. Il 2 luglio mi sono seduta accanto a te e, accarezzandoti la spalla come ero solita fare, ti dissi: "molla tesoro mio, lasciati andare, ormai non si puo' fare piu' niente! Vedrai che dopo non avrai piu' dolori, starai bene!" Certo saresti stato bene, lo so. Con la testa ti dicevo di mollare perche' vederti soffrire mi stava facendo morire, col cuore ti dicevo di restare perche' perderti mi faceva impazzire. Ero in completo conflitto con la ragione ed il mio affetto. Alle due del pomeriggio hai deciso che avevi davvero sofferto abbastanza e sei andato via. Ancora oggi che son passati 11 giorni non mi rendo conto che non ci sei piu'. Il mio cuore e' vuoto e non riesce a battere forte come prima quando aveva te per cui dover lottare e a cui dover infondere forza e coraggio. Adesso non ti vedo piu', non ti sento, ma ti parlo  come se tu fossi ancora qui. Tu sei accanto a noi e ci ascolti ma non e' la stessa cosa. Gioia, questo e' il periodo piu' brutto della mia vita. Io che vivevo per te. Da quando non ci sei piu' la mia vita e' scivolata via con te e io sto andando in depressione. Grazie per aver incrociato il mio cammino fratello. Mi hai dato tantissimo in questi pochi anni in cui ci siamo conosciuti e hai lasciato un bellissimo segno indelebile in me che porta il tuo nome. Non ti dimentichero' mai e aspettero' il giorno in cui ti potro' riabbracciare. Pensavi davvero di liberarti cosi facilmente di me? Hai fatto male i conti gioia, non mi allontano mai al mondo da te che sei la mia vita. Gioia grazie di tutto. Sei stato un cognato unico! Riposa in pace, vola alto e ogni tanto passa a farci una carezza o a darci un bacio. Noi ti sentiremo!

Grazie

Devo davvero dire grazie ad una blogger appena conosciuta OrsaLe' che senza rendersene conto mi sta aiutando in un periodo difficilissimo della mia vita. Grazie davvero, perche' leggendo i tuoi post dal primo all'ultimo mi stai dando la possibilita' di allontanare dalla mia mente, anche se solo per poco, i cattivi pensieri. Leggere mi fa bene. In questo periodo la situazione sembra stia sfuggendomi di mano. La mia vita mi e' gia' sfuggita al suo ultimo respiro. Lui e' andato via ed io sono scivolata via con lui. Mi sento senza senso anche se accanto ho tante persone che mi amano ma lui era speciale e non riesco a star senza! Grazie ancora dolce OrsaLe'

Scorci di parole...

IO: "Quando pensi che peggio non puo' andare accade qualcosa che sfata il mito e che ti fa capire che potra' sempre andar peggio".

"Quando dici 'peggio di cosi non puo' andare' la sfiga la prende moooooolto sul personale"

IO: "Mah cacchio, capisco che la sfiga la prende sul personale ma ogni tanto una sua tappatina d'orecchie non farebbe male al mondo, anzi il mondo la ringrazierebbe pure, invece di mandarla a fanculo ogni qualvolta che fa qualcosa. Prendersela con chi la vita ce l'ha avuta comoda e ha fatto pure del male, no eh?"

"No, e allora quale sarebbe il bello?"

Io: io personalmente mi sono rotta della sfiga sempre appollaiata sulla spalla come un condor che aspetta che crepi la vittima e diventi carogna. Mi sono letteralmente rotta le palle di sta vita qua! Voglio una vita che sia degna di essere chiamata tale. Rivoglio il mio tesoro!

02 Luglio 2014 ore 14:00

La  vita e' una continua lotta contro il tempo. Lotti per vivere, sempre! Tu hai lottato 10 maledettissimi mesi contro un tumore neuroendocrino. Dieci mesi di continue sofferenze e di dolori. Il 2 luglio alle ore 14 hai deciso bene di mollare e lasciarci nell'immenso dolore. Tesoro, adesso manchi tantissimo. Lo so, nelle ultime tue ore, sono stata io a dirti di mollare la presa e di lasciare che Dio facesse il resto, ma vederti rantolare con l'ossigeno sapendo che i tuoi polmoni e i tuoi reni non funzionavano piu' mi stava facendo uscire fuori di testa. Nel frattempo che ti dicevo di mollare, speravo accadesse un miracolo e tu tornassi a vivere. Non e' stato cosi, il tuo cuore alla fine ha smesso di battere e io sono morta con te. Adesso cosa dovrei fare? Non riesco a rassegnarmi al dolore di averti perso, non riesco ad andare avanti. Mi manchi cucciolo, mi manca ogni tuo gesto, ogni sorriso, abbraccio o parola. Mi manchi tu, mi manca il tuo vederti per casa, uscire con te, pranzare con te. Sono incazzata col mondo. Avevamo ancora tanto da fare! Fratellino la mia vita l'ho persa nel momento in cui tu hai smesso di respirare. Non doveva finire cosi! E' stata una cattiveria! Tu eri la persona piu' dolce del mondo! Dal mio cuore non ti allontanera' mai nessuno e nel frattempo aspetto ansiosa la mia fine per poter tornare da te!